2021年11月7日放送分 サンドリコーナーまとめ(20211107)

2021年11月7日放送分 サンドリコーナーまとめ(20211107)

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有吉弘行のSunday Night Dreamer
2021年11月7日放送

◆アシスタント
安田 和博(デンジャラス)

メールテーマ
「鍋の話」

アシスタントが変わりました。
若手にチャンスを譲る気はないと豪語する安田さんです。
今週も張り切ってお願いします!

先週の放送で散々匂わせまくった酒井さんの結婚報道ですが、
本人たちからは『婚約発表』にとどまりました。
有吉さんと安田さんがせっかく用意したご祝儀も渡すことは出来なさそうです。
有吉さんに至っては結婚式に招待されても忙しいそうなので、参加は見送るそうです。
残念ですね、酒井さん。

安田さん家のキムチ鍋には
白菜
えのき
しいたけ
ニラ
豆腐
キムチ
が入っているそうです。
お肉やタラは抜いているそうです。

有吉さんは幼少の頃、母方の実家で猪を食べたそうですが、
相当美味しかったらしくどハマりしたそうです。
家に帰ってからも
「猪の肉をくれ・・・」
とせがんで母親を困らせていたとか。
よっぽど美味しいんでしょうね。
安田さんが食べたらどうなってしまうんでしょう。
殺し合いが起きるかもしれませんね。

曲紹介

BOY / King Gnu

Smile! with 藤原さくら / Rei 

フリーメール

RN:西のスイカ

安田さんが鍋に入れてるキムチって
パチンコの新台入替のチラシじゃないですか?

チラシの色が派手だから、キムチと間違えても
安田さんは悪くないです。

RN:野生のとんこつラーメン

安田さんの家のソーセージは
鳥の挽肉をサランラップで包んだものですか?

RN:金のマンタ

今年の安田流行語

「え?もらえるんですか!?」

RN:立川忍師匠

冷凍のアサリですが、塩水で解凍すると生臭くなくなり
美味しく食べられます。

RN:じざ八郎

有吉さん。
こんにちは。

友達の少ない私は誰にも相談することができず、毎日震えて過ごしております。

簡潔に申し上げます。

オチ●チンの根元にイボができました。

最初は『蚊に刺されたのかなー?』と思い、見ないフリをしていたのですが、
一向に治る気配もなく自慰行為をするたびに鈍い違和感があり、集中できませんでした。

私はすぐに思い出しました。
有吉さんが10数年イボを育てお別れした話を。

当方、痛みには強いと自負しておりましたが、
半年前、尿管結成を煩い、オチ●チン周りの痛さは耐えることのできないことを知りました。

それから病院に行くのが怖くてたまりません。

有吉さん。
私はどうしたらいいでしょうか?
長年連れ添ったイボとのご意見、お聞きしたいです。
またその後、進展お聞きできたらと思っております。

よろしくお願いいたします。

RN:おへそキング

先ほど、有吉さんのペ●スのイボの話を聞き、
僕も昔、イボではないもののペ●スを患い、治療したことあるのでそれを思い出しました。

僕の場合は、ペ●スに膿が溜まってしまっており、パンク寸前でした。

当時は中学生で包茎だったこともあり、
それを取り出すために、泌尿器科の主治医が思いっきり皮を剥いた時の痛みは今でもトラウマです。

泌尿器科の施術は未成年の場合、親の合意が必要だったため、
親も同伴していたのですが、帰りはペ●スから血が吹き出し、まともに立てず泣きながら親に抱えられて帰った記憶があります。

ペ●スの治療は想像を絶するような痛みが伴うので、先程の方も覚悟しておいた方がいいと思います。

RN:エス郎

赤チ●ポ様!

私も赤チ●ポになりたいんですが、今日からできるトレーニングありますか?
私は今、ムラ(紫)チ●ポです。

RN:山陰ゼット

安田。

キムチってのはな、辛〜いお野菜のことだぞ。

RN:山陰ゼット

安田。

一応言っとくけどな。
イカゲームで優勝してもイカは貰えないからな?

RN:蕎麦山パスタ

自宅でも二郎系のラーメンが食べられる、『鍋二郎』と制度が近所にあります。
持ち込んだ鍋にラーメンを入れてもらって家でゆっくり自分のペースで食べられます。
最高です。

RN:論より証拠の大ライス

名倉さん。

僕の尿道どんな感じですか?

鍋の話

RN:背中にはいつも幸せのポップコーン

牡蠣とホタテが高かったので、冷凍のアサリをそのまま鍋に入れたら
生臭くて不味かったです。

RN:メタボイワシ

20年前、すっぽん鍋食べたことあります。

「亀食うのかよ。」
と思ってましたが、身、旨味がすごくて未だに忘れらません。
もちろんそれから食べる機会ないのですが、
今この時期になるとすっぽん鍋食べたくなります。

RN:ジャスティン・ヒーハー

自分は直箸が絶対にダメなので、友人知人とは絶対に鍋にはいきません。
有吉さん。
直箸気になりますか?

RN:スクリュー公平

私はドラマ『昨日何食べた?』で、西島秀俊さんが冷凍のアサリを入れていたのをみて鍋に入れましたが
同じく生臭かったです。

RN:黙るモグラ

僕はお鍋に輪切りの大根を入れる代わりに、
お刺身用の大根のツマを入れてます。

輪切りよりも早く火が通りますし、食感もシャキシャキしていて楽しく、
ポン酢もよく絡むのでお気に入りです。

RN:あらかじめ語られるローマ人

よく猟師の方から猪の肉をもらうので鍋に入れて食べています。
歯応えがありますが、脂に甘みがあるので美味しいです。

RN:イモムシA

私も猪好きです!
子供の頃、うちの山に猪がかかったので、猟友会の人から内臓をもらってストーブで焼いて食べた味が忘れられません。

今は猟友会に入って漁師をしていますが、
まだ猪取れていません。

RN:はとこは授乳中

私の住む愛知県名物『味噌煮込みうどん』は
お鍋で硬めのおうどんを、八丁味噌でコトコト似て食べます。

我が家には味噌煮込みうどん用に、家族分の一人鍋があります。

すこしお高めですが、地鶏の名古屋コーチンが入っている味噌煮込みうどんがおすすめです。

名古屋コーチンのお出汁、美味し過ぎます!

RN:メンダコのお姉さん

我が家のキムチ鍋の〆は
チーズを入れてリゾットみたいにして食べるのが好きです。

少し鍋底にチーズのおこげができるのが絶品です。

すっきりしないニュース

新語・流行語大賞ノミネート 30語発表

今年最も話題となった言葉を選ぶ『新語・流行語大賞』のノミネート30語が発表されました。
選考委員会が新型コロナと東京オリンピックで終止した1年だったと発表しました。

副反応
自宅療養
黙食
マスク会食
13歳、真夏の大冒険
ゴン攻め
ビッタビタ
ピクトグラム

など選ばれ、関連語が全体の半数を占めました。

街の賢者

RN:さんぺい

謝罪動画の低評価数48万件を誇る、ミスターBADボタン、TKO木下さんが
先週Youtubeに白々しい謝罪動画をアップして、早くも14万件の低評価を獲得している
期待の新星、木下優樹菜さんに向けて

「木下から優樹菜にメッセージがあります。」

という紛らわしいタイトルの動画をアップしてました。

「俺ユッキー大好きやねん。
いい人で、めちゃくちゃ気さくで、オープンでなんでも喋る人やねんな。
だから、衝動的なあれで、ついカッとなって・・・。
ホンマ俺に似てんねんな。

今BADの数字が伸びてる事にゲー吐きそうになると思うけど、
後に、まぁネタにできるよう頑張りましょう。
ほんでコラボしましょ。」

よっ!
待ってました!
恫喝コンビ!!

なにわの後輩キラーと、葛飾のタピオカハンター。
奇跡のBADコラボ!
嫌われ者界のYOASOBI!
ここに爆誕です!!

私の予想が正しければ、このBADコンビは最初のコラボ動画で
本家YOASOBIの『怪物』という楽曲を歌います。

ズバリ、タイトルは
『ダブル木下がタピオカ入りのペットボトルを
マイクに見立てて怪物を歌ってみた。』

この動画は秒速でミリオンBADを達成し、
評判を聞きつけたビリー・アイリッシュから

「私ノ歌モカバーシテ欲シイ!」

と頼まれます。

それでは聞いてください。

ダブル木下で

『Bad guy』!

キュンキュン

RN:キ●タマ工場長

隣の席の浜辺美波ちゃんが

「ねぇ〜、たまにはお弁当交換してみない?」

と言ってきた。

「いや、ちょっと待ってくれ。」

うちの母ちゃんは、あまり他人にはみられたくない弁当作りがちなので、
先に中身を確認してみる。

するとカレーだった。

あとちょっとしたおかずにコオロギが入っていた。

「これはキツイ。
浜辺に見られたくない。
しかし、浜辺の家の弁当が食べたい。
浜辺がいつも使っている弁当箱で。

ん〜。
よし!!!
交換しよう!

中身見て文句言うなよ!」

と言ってトレード成立。

ワクワクしながら浜辺の弁当箱を開けると、中身はカレーと便所コオロギ。

2人で顔を見合わせて、

「「プフッ!」」

と吹きだし、大笑いした。

人差し指で笑い涙を拭う浜辺に

「一緒だね?」

と言われたい。

(エンジェル)
(若槻グッズ)

RN:アクセルライダー

授業中の俺。

すると、隣の席の橋本環奈ちゃんが

「君のこと、しゅき。」

といきなり言ってきた。

喉が枯れているのか、最後が聴きづらかったので、

「あ、環奈ちゃん。
もう一回言ってくれる?」

と俺が言うと、

「君のこと、ぎゅってからしぎ。」

と言い直してきた。

多分どこかの地域の方言も混ざったのだろう。

とにかく、何を言っているのかわからなかった俺は、

「環奈ちゃん。
それ、紙に書いてもらえる?」

と頼んでみると、環奈ちゃんは

「んぎょ!」

とうなづき、伝えたいことを書いたノートの切れ端を俺に渡してきた。
その紙には

「今日1日、この机のあたりが臭いのですが、腋臭ですか?」

と書かれていたので、環奈ちゃんに向かって

「環奈ちゃん。
それは僕じゃないよ。」

と直接否定したい。

(エンジェル)

RN:玉酢

『漫才師になりたい』
と思った俺は、土屋太鳳が相方募集オーディションを開くと言う情報を聞きつけたので、早速オーディション会場へ向かう。

会場で周りを見渡すが、見たところ全く面白そうな人間はいなかったため

「よし、ここいらで一発ぶちかますか。」

と意気込んだ俺は、

「えー、俺は土屋太鳳とコンビを組んで、M-1を取る男です。
大ボケ志望!
笑いのためならチ●コ見せます!」

と叫んでチ●コをピョコピョコさせる。

すると、騒ぎを聞きつけた土屋太鳳が

「あの、相方募集って、お笑いの相方じゃないんです。
人生のパートナーって意味です。
お引き取りください!」

一気に恥ずかしくなった俺は、

「てか、人生のパートナーを相方っていうやつ、まじで恥ずかしいから!」

と、一矢報いて、チ●コしまいたい。

(パン)

RN:赤い月

クラスメイトの芳根京子に思いを寄せる俺は、恋占いをしてみることに。

包皮に挟まった陰毛を、1本ずつ抜いて、
「好き・・・痛、嫌い・・・痛、好き・・・痛、・・・」
全ての陰毛を抜き終わり、出た結果は

『嫌い』

俺は
「はぁ〜。」
とため息をついていると、芳根がやってきて、

「なーに教室でマスこいてんだよ!
そんなことしてないで、一緒に陰毛カットに行こうぜ!」

と誘ってきたので、俺は

「しょうがねぇな。」

と答え、

『占いに頼ってちゃ恋は進まないよな。
陰毛切って占いはもうやめよう。」

と呟き、この恋一歩進みたい。

RN:さんぺい

卑猥な街で安くて良さげな風俗店を探していると
雑居ビル5階の窓からブラジャー一丁のかたせ莉乃さんが身を乗り出し、

「お兄さ〜ん、遊んでかなーい?
この壁登ってきたらタダにしてあげるわよー。」

と誘ってきたので、

「あ、もちろん遊んでいきます!
少々お待ちを!」

と返して、外壁の配管をよじ登り始めた俺。

窓から見下ろす梨乃さんの美しい顔をガン見したまま登っているうちに
イキリ勃ったチ●チンが、パイプに擦れて気持ちよくなってしまい、
3街の窓に差し掛かったところで

「あ、やばい、出るっ!出るっ!
出たぁ・・・。」

と思いっきり射●して、制欲が消滅したため、
お地蔵さんのような真顔でゆっくり降りて行き、

「おい!
なんで途中でやめるんだ!
早く登ってこい!」

と叫ぶ頭上の梨乃さんをガン無視して、
斜め向かいのラーメン屋に向かいたい。

日記

RN:アンデス雀

実家から唐突に、もみがついたまんまのコメが1俵届いた。

おい、親父!
東京ってな、新潟みたいに精米機そうそうないんだぞ。

RN:蕎麦山パスタ

見た目、80歳くらいのおじいちゃんが電車でワンピースの最新刊を読んでいた。

簡潔するまで生きててほしい。

RN:さんぺい

リサイクルショップで、定価4万円のリュックが2,000円で売られていたので即買いしたのだが、
家で確認したらリュックの底にカッピカピの米粒がびっしりこびりついてた。

白飯を直で持ち歩いていたとしか思えない。

RN:タイ米

出社すると、
『大事な部品がない』
とみんなが大慌てしていた。

それ、俺の机のお菓子専用引台の中にあるんだよなぁ。

珍謀論

RN:あらかじめ語られるローマ人

信号機の色には隠されたメッセージがあります。

青、富士山の色。
黄色、ショ●べン。
赤、血。

要するに、富士山でショ●べンしたら、バチが当たって、血のショ●べンが出るぞー!
というメッセージになる。

登山する日、決して水を飲むな!

RN:レタスサンド

パラレルワールドという考え方は、
もし自分が過去人生の岐路において、違う選択をしていたら全く違う人生になっていたのでは、
という可能性が並行世界としていくつも存在するという話だけど、
俺の行動が違っていたとしても、俺が童貞を卒業することはありえない。

故に、パラレルワールドとは、童貞達のヤリチンになりたかった、という怨念が集まってできた
ただの夢!

RN:マイルズギャレット

あの有名なマクドナルドって、実はアメリカでは苗字として存在し、
苗字ランキングで117位に位置している。

一方で、日本の苗字ランキング117位は『安田』となっている。

もう、勘のいいやつらは気づいているな。

そう、デンジャラス安田の好きな食べ物は
『マクドナルド』だ。

RN:赤い月

陰毛って思いがけない場所に落ちてるよね。
冷蔵庫とか、財布の中とか、米櫃とか。

あれは全て、正体がばれそうになった死神が陰毛に化けているんです。

家の中に陰毛がたくさん散らばっている人。
あなた、もうすぐ死にますよ。

RN:玉酢

カラオケはね、恐ろしいね。
カラオケのね、デンモクってやつあるよね。

それの履歴とか見てるとね、
天童よしみが連続して入ってる部分とかたまにあるよね。

天童よしみ30連発してる客とかきてるよー。

天童よしみ30連発歌ってるわけないよね、普通に考えて。

ってことはわかるよね?

大ちゃん数え歌のリズムに合わせてじじぃとばばぁのセ●クスしてる!

おい!
じじぃ!
腰だけは労われ!

RN:さんぺい

独り言じゃねぇぞ、おい。

キ●タマの話だけどよ。

キ●タマ英語にしたら普通『ゴールデンボール』だと思うだろ?

違うだろ、それ?

違うんだってよ?

違・う・だ・ろ!
違ウダロー!!

ナッツとかボールズが正解だってね。
ゴールデンボールじゃ絶対通じないんだって。

金色じゃない睾丸にキ●タマってつけた、日本人やばいだろ?

や・ば・い・だ・ろ。
ヤバイダロー!!!

良かったぞ

RN:サイレント失格

俺のア●ルがナニコレ珍百景に選ばれなくて良かったぞ。
もしナニコレ珍百景に俺のア●ルが選ばれてたらな、
「いやこれめっちゃ普通のア●ルやんけ。」
って名倉さんに突っ込まれてたぞ。

(パン)

RN:赤い月

いや、俺がナポレオンズじゃなくて良かったぞ。
俺がナポレオンズだったらな、頭をぐるぐる回すネタの時、
チ●コを穴から出して、ぐるぐる回して、
包皮剥く、放屁剥かないって交互に見せて、客を驚かせてたぞ。

RN:お茶缶

俺がピアニストじゃなくて良かったぞ。
俺がピアニストだったらな、全然曲を覚えられずにコンテスト当日を迎えてたからな。
運命の

『ジャジャジャジャーン』

てとこだけ弾いた後、マイク持って

「言うてますけどね〜。」

って漫談始めてたぞ。

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